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,.-~*´¨¯¨`*·~-.¸-(¥gíåðå¥_)-,.-~*´¨¯¨`*·~-.¸Disse al vento che passò...spargi i desideri che ho.... |
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March 24 Sempre per il mio piccino e sempre da NerudaPerché tu possa ascoltarmi Le mie parole Si fanno sottili, a volte, come impronte di gabbiani sulla spiaggia. Collana, sonaglio ebbro Per le tue mani dolci come l'uva. E le vedo ormai lontane le mie parole. Più che mie sono tue. Come edera crescono aggrappate al mio dolore antico. Così si aggrappano alle pareti umide. E' tua la colpa di questo gioco cruento. Stanno fuggendo dalla mia buia tana. Tutto lo riempi tu, tutto lo riempi. Prima di te hanno popolato la solitudine che occupi, e più di te sono abituate alla mia tristezza. Ora voglio che dicano ciò che io voglio dirti Perché tu le ascolti come voglio essere ascoltata. Il vento dell'angoscia può ancora travolgerle. Tempeste di sogni possono talora abbatterle. Puoi sentire altre voci nella mia voce dolente. Pianto di antiche bocche, sangue di antiche suppliche. Amami, compagno. Non mi lasciare. Seguimi. Seguimi, compagno, su quest'onda di angoscia. Ma del tuo amore si vanno tingendo le mie parole. Tutto ti prendi tu, tutto. E io le intreccio tutte in una collana infinita Per le tue mani bianche, dolci come l'uva. Per il mio piccino...
E' una piccola dedica al mio piccino fatta con i versi splendidi di Pablo Neruda.
Qui io ti amo Tra i pini scuri si srotola il vento.
January 24 oggi" La tristezza sulle mie spalle
è una camicia di tela lavata all'acqua di mare
con una spazzola di ferro sul ponte spazzato dal vento.
E in questo villaggio del sud, senza sosta nè tregua,
il sole rosseggia e si gonfia di miele sulle fanciulle e dentro le albicocche"
N. Hikmet January 23 A TUTTI I FICCANASOA quella persona ke in questi giorni si diverte a fare incursioni nei blog altrui spacciandosi per me.... ti dico solo una cosa....vivi la tua vita, sempre ke tu ne abbia una, lascia perdere ki è felice, ke tu sia una donnicciola o un omuncolo ti consiglio di nn rompere. Mi fai un po' pena...se l'unica cosa ke ti fa andare avanti è intrufolarti nella vita degli altri e seminare zizzania la dove c'è amore e felicità....beh....sono davvero affranta, ma, ricorda, anke la mia pazienza ha un limite e tu ci sei molto vicina/o. Ergo....attenzione!!! Vivi la tua vita, se nn ne hai una creala, ma lascia in pace me e...ki nn ti pensa proprio....ci siamo intesi vero? Sai, nn vorrei dovessi conoscere per bene l'interno di un cassonetto...nel caso fammi sapere se preferisci l'umido o il secco....io opterei per l'umido...credo abbiate più affinità elettive e fisike!! ciaoooo January 19 A te..solo a te...Perché ti amo
Vieni con me
Herman HesseSono una stella
December 06 Il risveglio...nn bello!Quanto tempo è ke non infesto più il blog con le mie paranoie? Tanto, tantissimo...sono stata un po' incasinata e non ho avuto tempo. Meglio, direte voi, e avreste tutte le ragioni per dirlo visto ke ogni volta ke scrivo sviscero problemi per molti assurdi e privi di ogni ragione d'essere. Magari lo fossero anke per me, mi risparmierei tanta di quella sofferenza...
Cmq, la prima cosa patologica da segnalare è ke oggi ascolto ripetutamente la stessa canzone....non è un buon segno...qdo faccio così significa ke in un modo o nell'altro stò crollando e ora nn posso davvero permettermelo.
Secondo...ho ripreso una vekkia abitudine...alzarmi presto per studiare. In questa casa la mattina presto è l'unico momento in cui posso stare sola, senza subire il terzo grado da nessuno, senza kiakkere inutili, senza urla o problemi di ogni sorta. E' tutto mio il tempo ke trascorro la mattina, ma purtroppo mi permette anke di pensare e,come si sa, rimuginare non mi fa bene....soprattutto ora.
Ora...l'ho scritto già come frase su msn....prendendo in prestito una frase da una canzone ke mi piace molto ( e nn è da me...non ascolto quel genere di musica). Ora non mi basta respirare, avrei bisogno di respirare te. Tu sei lontano ormai da quasi un mese..mancano poki giorni...e le sensazioni ormai affollano la mia anima rendendola invivibile. Non sai quanta paura io abbia...ho scoperto di essere molto più debole di quanto pensassi. Non siamo tutti uguali e non tutti reagiamo allo stesso modo. Io mi sono fatta forza per tantissimo tempo e mai niente ke potrò dirti, ti farà capire come ci si sente sfiniti dopo aver vissuto la mia vita fin'ora. Sono così stanca, non ho la forza di affrontare problemi, non ho la forza di darmi coraggio. Mi stò comportando come ho sempre fatto...per dissimulare il mio malessere mi concentro sui problemi degli altri. Prima c'era lui e ora ci sono altre cose da affrontare. Ma quando sono sola il mio mostro si kiama paura. Paura ke tu ti renda conto ke nn riesco ad essere coraggiosa, paura ke per questo la tua sentenza sia ke non sono la "donna" adatta a te, ke non posso essere la colonna ke giustamente vuoi al tuo fianco. In me ci sono troppe cose ke non vanno, troppe debolezze, un'ipersensibilità ke mi ferisce, ke stringe il mio cuore in una morsa gelida...non sai qto faccia male.
Sò quello ke hai scritto e mi spiace non esserne all'altezza, non ci riesco.Forse dipende dal non averti qui con me ora, forse se potessi abbracciarti tutte le mie paure svanirebbero. Ora avrei bisogno di te, avrei bisogno di potermi appoggiare alla tua spalla e sentire ke resterai sempre lì, ke ci sarai sempre. Ho bisogno di essere coccolata ( perdono, ma è il solo termine ke mi viene in mente ora), ho bisogno di sentirmi apprezzata, importante, ho bisogno di sentire ke tutto l'amore ke ho dentro arriva e ti rende felice; ho bisogno di sapere ke il tuo cuore è invaso dall'amore per me. Pretendo tanto lo so e mi rendo conto ke questo mio modo di amare spaventi e ora stia spaventanto te,Magari ti senti pressato, spinto, ma questo è il mio modo di amare...totale. Non ho mezze misure e con te ho deciso di saltare senza preoccuparmi del paracadute e dell'atterraggio. Tu sai qual è il regalo ke vorrei farti un giorno non molto lontano e spero ke il nostro amore ci permetta di regalarci una cosa così grande. Sei l'unica cosa ke ho sempre voluto dalla vita e spero ke questo mio modo di amare così totale e bisognoso di conferme non ti faccia scappare a gambe levate.
Detto questo....riprendo a studiare..
November 23 mi piace moltoInvece no Forse bastava respirare, solo respirare un pò fino a riprendersi ogni battito e non cercare l’attimo, per andar via (non andare via) perchè non può essere abitudine dicembre senza te, chi resta qui spera l’impossibile. Invece no, non c’è più tempo per spiegare per chiedere se ti avevo dato amore. Io sono qui e avrei da dire ancora, ancora. Perche si spezzano tra i denti le cose più importanti quelle parole che non osiamo mai e faccio un tuffo nel dolore, per farle risalire portarle qui, una per una qui le senti tu…pesano e si posano per sempre su di noi e se manchi tu, io non so riperterle io non riesco a dirle più. Invece no, qui piovono i ricordi ed io farei di più, di ammettere che è tardi come vorrei, poter parlare ancora ancora. E Invece no, non ho più tempo per spiegare avevo anch’io ( io) qualcosa da sperare davanti a me qualcosa da finire insieme a te. Forse mi basta respirare solo respirare un pò. Forse è Tardi, forse invece no. September 17 cambia il tempo!!!stà tornando il sereno.....esce il sole e mi piace....( solo questo sole però!!!)
September 10 tutto scorre e passa portando via frammenti di me...Ciao...è parekkio ke nn scrivo...quasi un mese.
E' buffo come le cose possano cambiare da un momento all'altro quando, per tanto tempo, si sono crogiolate beatamente nell'immobilità.
A volte basta poco,uno sguardo, una parola, una sensazione e tutte quelle certezze ke hai costruito con tanta fatica, crollano e tanti saluti.
Mai fare progetti....lo dico sempre ma nn lo imparo mai....sembro stupida!! Da cosa dipenderà? Forse dal fatto ke aspetto sempre la favola e puntualmente vengo smentita da questa vita??? Forse dal fatto ke nn sono capace di riskiare, di mettermi in gioco perkè, alla fine della giostra, sn una codarda di prima categoria????
Ognuno di noi ha una storia alle spalle ke lo ha reso diverso da come era da bambino....ognuno di noi ha sofferto più o meno profondamente. Ma questo pù o meno non è dato dai problemi gravi o meno gravi...è dato da come li affrontiamo, dalla corazza ke dovremmo avere per preservare la nostra anima. Il problema nasce quando questa corazza nn funziona a dovere e anke le piccole salite diventano scalate impossibili, difficili,ke ti lasciano sconfitto, stanco e pieno di ferite, lividi e una tristezza infinita. C'è ki riesce cmq a reagire ma c'è anke ki nn ce la fa e cerca solo di restare a galla. Si aggrappa a quella parvenza di normalità ke c'è nella sua vita e tira a campare. Non riskia niente xkè facendolo, potrebbe perdere tutto e ritrovarsi ancora nell'angolo a leccarsi le ferite...Lo so, vivere è un'altra cosa, questo si kiama sopravvivere ma c'è ki nasce leone e ki coniglio. Un coniglio nn può diventare un leone, quella del brutto anatroccolo è solo una favola per bimbi. Ecco, se potessi scegliere tornerei bimba....stavo bene...tanto bene!!!
Quale sarà il mio destino nn lo sò ma spero di scoprirlo presto...
ciaoo
August 16 siamo sempre lì.....al punto di partenza....Ormai siamo al giro di boa...ferragosto è andato e l'estate corre verso la sua fine.
Ke dire...una bella estate di merda, scusando il francesismo, così siamo a 2 di fila.
Sono talmente triste, mi sento talmente sola, vuota e una vera nullità ke, se potessi, dormirei all'infinito. Niente di quello ke avrei voluto è successo ( mai aspettarsi nulla!!!! è la prima regola, lo so) e, anzi, le cose peggiorano. Ora non ho nemmeno quelle piccole attenzioni ke prima mi facevano sentire il profumo dell'amore altrui verso di me. Ora sento solo il tanfo dell'indifferenza, della solitudine, del vuoto...
August 12 vorreiciao.
Quello ke vorrei è molto semplice e non costa niente. Vorrei un po' di normalità,vorrei sentire di essere importante x ki è importante x me. Vorrei nn dover sempre kiedere, vorrei nn dover percepire ke mi viene dato solo per nn subire recriminazioni in seguito. Ho passato veramente parekki temporali nella mia vita, di ogni tipo e ogni volta un pezzetto della mia anima è andato via; ricostruisco ma manca sempre un frammento all'appello e ci sono giorni in cui tutti questi frammenti assenti fanno male. La loro assenza fa male, si sente il vuoto di qualcosa ke mi apparteneva e ke mi è stato portato via. Ma vorrei sapere...c'è qualcuno nella mia vita ke paga tutto questo? NO, non c'è e non c'è x il semplice fatto ke il presente e il passato non sono la stessa cosa. Chi c'è ora nn può pagare il mio passato e non può pagare nemmeno i miei problemi di oggi. Non è giusto. Ki c'è ora deve avere il meglio di me, sempre. Non importa quanti e quali problemi io abbia, sono miei, ne posso parlare, mi posso confidare, kiedere aiuto ma gli altri nn ne hanno colpa e meritano di avere la parte non radioattiva di me.
Ho sempre fatto così. IO. Gli altri? Gli altri no......tanto la cretina ke sono è sempre lì ke aspetta, ke giustifica tutto e tutti anke se soffre come un cane per i suoi casini e per le sekkiate ke riceve proprio da quelle persone ke ama immensamente e ke giustifica e difende sempre.
MI sento veramente uno abito smesso, un vekkio libro ke nessuno legge più.
Non ho niente ke mi dia serenità, felicità, ci sono solo problemi..ovunque mi giri e non ce la faccio veramente più. August 11 sempre sempre...Ciaoooo.
E' un po' ke nn scrivo,precisamente dal giorno del mio compleanno.
Ho passato una settimana pesante, pesantissima e quelle ke verranno nn saranno da meno. Purtroppo i problemi nn avvisano mai, arrivano e basta. Distruggono tutto e non ti lasciano possibilità si scelta, si insinuano nella tua vita e la rendono un percorso ad ostacoli sempre più difficile.E' come un olimpiade, solo ke nn si vince la medaglia, non si sale sul podio, si sopravvive...se va bene.
Poi ci sei tu...l'unica cosa bella ke ho e ke spero sia con me x il resto della vita. Certo, ci vediamo poco e, a volte, avrei davvero bisogno di te ma nn posso kiamarti, non sei con me e mi intristisco ancora di più. Non è colpa tua, lo so, ma a volte mi manchi in un modo ke mi toglie il respiro, il sonno, la tranquillità; mi basta sentire la tua voce, sentirti dire ke mi ami e nel mio piccolo universo da funambola, rinasce il sole.
Mi viene in mente la frase di una canzone ke adoro: " E... se hai bisogno e non mi trovi, cercami in un sogno....amo te...."
Ti ho sempre cercato nei miei sogni, sei sempre stato tutto quello ke sognavo diventasse reale. Ora ci sei, sei reale e sei nella mia vita ma ancora ti sogno. Quando nn ci sei e mi manki, ti cerco nei miei sogni e tu sei sempre lì a sorridermi. Certo, non ti posso toccare, non ti posso dire qto ti amo e non mi puoi prendere in giro per le mille espressioni ke si impadroniscono del mio viso, ma ci sei e me lo faccio bastare. O meglio, me lo faccio bastare xkè sò ke poi potrò sfiorare le tue labbra nella realtà e sentire la tua voce.
Spero davvero ke tu senta tutto questo anke se non riesco a dirtelo.
Farei qualunque cosa pur di vederti felice, sereno; niente e nessuno potrebbe convicermi ke c'è qualcuno migliore di te per me. Tu sei quanto di meglio la vita mi potesse regalare e sarò felice il giorno in cui mi dirai ke mi credi e ke credi ke costruire qualcosa con te è quello ke voglio veramente.
Sarò felice il giorno in cui capirai ke posso e voglio ascoltarti, senza giudicarti ma cercando insieme a te una via d'uscita dal labirinto. Non importa se nel labirinto ci sei solo tu, è come se ci fossi anke io e trovare l'uscita insieme mi renderebbe felice. Ognuno ha i suoi tempi, lo so, ma sentirmi esclusa o, meglio, messa in pankina di tanto in tanto, mi fa sentire inutile. A cosa servo se nn posso aiutarti a portare nemmeno un po' del carico ke appesantisce le tue spalle? Vorrei poterlo fare, fare la salita assieme e arrivare in cima stanki ma felici di esserci arrivati in due. Ecco il concetto cardine: siamo in due ora, io e te. Abituati e fammi entrare, nn lasciarmi fuori. Sono qui x te e sai ke mai, qualunque cosa tu dica, potrei giudicare, sottovalutare, ridere o fregarmene. Sai perchè? Perchè ti amo. TI AMO E NON CREDO DI AVERE BISOGNO DI SPIEGARTI COSA SIGNIFICA.
August 02 ioioioioioioioioioioioioioioioUdite, udite.
Prestate orekkio.
Fate la massima attenzione perkè
oggi è il mio compleanno!!!!!
evvaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
July 31 cambio direzioneIL titolo del mio post è anke il titolo di una canzone di Renga....voce ke adoro. Cmq il punto non è questo. Ci sono cose più importanti ora di cui parlare e soprattutto una decisione presa ke ho intenzione di portare avanti. Mi sono scocciata di essere la brava ragazza, quella dolce, gentile, sempre disponibile; mi sono scocciata di mettere sempre gli altri prima di tutto anke di me stessa. Ho sempre dato x il piacere di vedere gli altri felici ma pensavo ke prima o poi avrei avuto lo stesso trattamento.Ho sempe dato tutta me stessa ma mi sono accorta,alla veneranda età di 28 anni, ke gli altri, se possono,tengono al sicuro il cuore. Non si scoprono e ovviamente hanno sempre ottimi motivi per negare la loro anima.Mi sono sempre buttata nei rapporti con gli altri senza pensare a niente, senza remore, senza considerare ke avrei potuto soffrire e mi sono illusa ke gli altri avrebbero avuto il mio stesso approccio.No è così, ora lo so. Non mi si venga a dire ke dovrei dare senza aspettarmi niente in cambio...io nn sono una santa. Ho bisogno di avere affetto, di essere coccolata, di sentirmi importante ma se nemmeno le persone ke amo alla follia e dicono di amarmi riescono a darmi tutto questo, bhè nn mi resta ke cambiare direzione, tirare i remi in barca e iniziare a centellinare il mio cuore, le mia attenzioni, il mio amore, me stessa. Se questo porterà alla fuga ki si troverà spiazzato, significa ke l'amore, il rispetto, l'affetto ke vengono sbandierati con tanta facilità, non sono reali. Non mi basta pù sentirmi dire qto sono dolce, intelligente...bla bla bla, qto mi merito di essere amata. Non voglio sentirlo dire, voglio ke tutto questo mi venga dato, lo voglio xkè lo merito. E' ora ke anke gli altri si mettano in gioco, riskino di perdere frammenti della loro anima a causa della sofferenza. Io mi sono messa in gioco tante, troppe volte e ora nn mi bastano più le parole, le promesse, esigo ke anke gli altri si mettano in gioco e riskino di perdere qualcosa. Da ora in poi centellinerò il mio cuore, con tutti; solo ki mi darà il suo cuore in toto avrà il mio completamente.Sarà una conquista e sarà un percorso difficile xkè ora nn mi fido di nessuno. Questo è quanto gente. ciaoooooo July 26 L'apoteosi del bello!!!!July 24 come si fa?Come si fa ad essere razionali quando a comandare tutto il nostro essere è l'amore?
Un amore totale e immenso per una persona, un amore che travolge ogni barlume di ragione, che si impone su tutto e tutti e non lascia spazio per pensare a niente.
Come cavolo si fa? Non sono sicura di riuscire a sopportare questi momenti di solitudine e tutte queste difficoltà. Nessuno di noi due mette in dubbio l'amore che ci lega ma, a volte, le difficoltà mi sembrano insormontabili. Mi sembra di giocare una partita che sò persa in partenza. Mi sono buttata in questa storia senza pensare, per una volta, alle cose negative e ho voluto vedere solo quello che di bello avrei potuto vivere. Ho investito tutta me stessa, non mi sono risparmiata e ora ho una paura folle di ritrovarmi troppo debole per affrontare le difficoltà e la sofferenza se dovesse finire. In amore non conosco mezze misure, tutto o niente e in questa storia c'è tutta me stessa, nel bene e nel male.
A volte mi sembra che le circostanze si accaniscano e rendano tutto ancora più difficile. Non sò veramente come uscirne, come riuscire ad essere più serena. Non sò più come amarti in quel modo dolce che ti ha fatto innamorare di me. Mi sento un cumulo di dubbi e paure e non sò come fare a "guarire". Come faccio a ricacciare la paura di perderti nel posto orribile dalla quale è venuta?
Spero che passi e anche presto.....ti amo troppo per lasciarti andare via.
July 19 eccomi ancora qui...
E' tanto ke nn scrivo....ultimamente mi sono espressa più con le immagini ke con le parole. Manca il tempo e anke la voglia ad essere sincera. Questo periodo dovrebbe essere felice, sereno, invece passo delle giornate di pura angoscia. C'è sempre un problema da affrontare e risolvere. Sono così stanca...vorrei staccare la spina x qualke tempo e invece nn posso farlo. Devo restare qui e tirare avanti. Devo essere paziente e accettare di vedere il mio ragazzo poco e per poco tempo. Questo è decisamente il periodo dell'anno ke amo di meno....anzi nn mi piace proprio e quest'anno ke io nn lavoro e avrei potuto godermi un'estate diversa...lavora lui....e di sera nn si esce. ke palle! Non so, a volte penso di non essere fatta per la serenità. Sn troppo insicura, fragile e pignola per poter essere serena. Mi aspetto troppo dagli altri e non dovrei; anke se cerco di dare il massimo, nn dovrei poi aspettarmi di ricevere lo stesso trattamento....neanke dalle persone ke amo. La verità è ke dovrei smettere di cercare la felicità negli altri e dovrei trovarla dentro di me. Il problema è ke mi guardo, mi analizzo e nn vedo niente x cui dovrei essere felice. Ora smetto...basta davvero, ciao.
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Brutto rosso malefico!!!
..ops!!!! volevo mettere l'arcobaleno come segno di pace...poi mi sono ricordata ke x te è foriero di brutti ricordi........quanto avete fatto????? IL 3,.....% HA HA HA HA|
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